Jumat, 27 Maret 2015

pendidikan : MACAM-MACAM LKS


Prastowo (2012: 209-211) menjabarkan berbagai bentuk dari lembar kerja siswa (LKS). Macam-macam bentuk LKS tersebut antara lain:
LKS yang Membantu Peserta Didik Menemukan Suatu Konsep
Bentuk lembar kegiatan siswa (LKS ) ini dirancang menurut prinsip konstruktivisme dimana siswa secara aktif dalam pembelajaran untuk mengkonstruksi berbagai macam konsep yang berkaitan dengan materi. Melalui lembar kerja siswa (LKS) siswa ditunjukkan langkah demi langkah apa yang harus dilakukan dalam pembelajaran meliputi melakukan mengamati dan menganalisis terhadap konsep dan materi yang disajikan.
LKS yang Membantu Peserta Didik Menerapkan dan Mengintegrasikan Berbagai Konsep yang Telah Ditemukan
Bentuk lembar kegiatan (LKS) jenis ini mengutamakan agar materi yang telah dipelajari siswa agar dapat diterapkan dalam kehidupan sehari-hari. LKS ini sangat tepat digunakan sebagai bahan ajar tentang pendidikan moral dimana siswa akan lebih memahami pentingnya materi yang telah dipelajari dan bermanfaat bagi kehidupan yang dijalani. Penting bagi guru untuk terus melakukan pengawasan terhadap bagaimana siswa mampu menerapkan materi yang dipelajari dalam keseharian, biasanya LKS dilengkapi dengan laporan kegiatan siswa.
LKS yang Berfungsi sebagai Penuntun Belajar
Lembar kegiatan siswa (LKS) ini bertujuan untuk membantu siswa dalam proses belajar yang dilakukan siswa. LKS menunjukkan siswa agar dapat belajar dengan benar sesuai dengan urut-urutan materi sehingga peserta didik dapat mempelajari materi dengan baik. LKS juga berisi pertanyaan-pertanyaan yang jawabannya terdapat dalam sumber belajar yang digunakan sehingga peserta didik harus mempelajari sumber belajar agar menguasai materi. LKS jenis ini juga sangat cocok untuk keperluan remidial.
LKS yang Berfungsi sebagai Penguatan
LKS untuk penguatan ini berisi materi-materi yang bersifat sebagai pendalaman atau tambahan dari materi utama. Dengan menggunakan LKS ini peserta didika atau siswa tentu akan lebih memahami dan mengerti materi yang dipelajari, siswa juga mendapatkan materi dan pengetahuan ekstra disamping materi yang telah dipelajari. Lembar kegiatan siswa (LKS) ini sangat cocok diterapkan pada materi pengayaan.
LKS sebagai Petunjuk Praktikum
Disamping dituangkan dalam buku, petunjuk praktikum dapat dituangkan dalam lembar kegiatan siswa (LKS). LKS jenis ini tentu berisi apa-apa saja atau langkah-langkah dalam melakukan sebuah praktikum. Semua praktikum dapat dikumpulkan dalam sebuah lembar kegiatan siswa (LKS), jadi dalam satu bendel LKS dapat berisi beberapa petunjuk praktikum sekaligus. Guru akan lebih mudah menyajikan materi praktikum melalui LKS dan siswa juga lebih mudah menemukan apa yang dipelajari dari praktikum bahkan mencari korelasi antara praktikum satu dengan lainnya.
Seperti disebutkan sebelumnya bahwa lembar kegiatan siswa memang dapat disesuaikan bentuk penyajiannya sesuai dengan kebutuhan, fungsi dan tujuan dan hal-hal lain menyangkut pembelajaran yang akan dilakukan. Jika guru hendak menggunakan lembar kegiatan siswa (LKS) sebagai salah satu bahan ajar cetak, guru diharapkan menyusun sendiri lembar kegiatan siswa (LKS) yang akan digunakan dalam pembelajaran tersebut sesuai bentuk yang tepat untuk diterapkan dengan memperhatikan hal-hal yang dapat mempengaruhi pembelajaran.

pendidikan : LKS YANG BAIK ITU SEPERTI APA ?

berdasarkan arahan dari berbagai informasi,akhirnya saya menemukan kesimpulan . bahwa LKS atau LKPD yang baik itu adalah yang bukan sekedar kumpulan soal-soal tapi LKS yang dapat menunjang siswa dapat beraktivitas untuk menemukan ilmu pengetahuan, membuktikan teori, dan dapat  memperkuat pemahaman siswa dalam belajar . maka LKS yang sebenarnya harus disusun sendiri oleh guru bidang studi , karena setiap guru dalam mengajar itu memiliki cara sendiri dan kebutuhan untuk mengajar yang tidak selalu sama dengan yang lain. karena hanya guru itu sendiri yang tahu apa yang dia butuhkan , bahan ajar apa, dan alat serta media apa yang hendak dia gunakan untuk proses pembelajarannya. selain itu LKS yang baik adalah yang mengikuti langkah-langkah dalam pembuatan LKS dan mengandung komponen-komponen LKS. 

Kamis, 26 Maret 2015

diari : DEMAM KOREA

kenapa ya orang-orang sekarang pada demam korea?
mulai dari aku SMA sampai sekarang semester akhir di kuliah sepertinya korea semakin parah merasuki kehidupan remaja tanah air ini. teman-temanku sangat suka korea, sampai-sampai koleksi foto di HPnya adalah artis korea, punya banyak kaset korea ( hampir satu keranjang tuh ), bahkan ngomong sehari-hari ala korea... cape deeeeh !!!!! bahkan adikku sekarang juga malah demam korea tingkat dewa !. parahkan ?

entahlah.. aku suka nonton. tapi enggak gitu-gitu banget lah.. enggak sampai ngerelain duit jajan untuk beli kaset atau kuota internet untuk nonton korea. enggak gitu juga kelesssssss !!!!! aku jujur lebih suka film indonesia karena nyambung dengan kehidupan kita. adegannya sopan,, gak ada ciuman sana sini. kecuali film horor yaaah... itu aku enggak suka juga. karena bukan horor tapi malah seperti film porno. ya iyalah film horor kok malah yang ditonjolin yang enggak-enggak.

entah dimanalah kepribadian bangsa ini sekarang. apa karena globalisasi orang-orang menjadi aneh. apa karena akses internet mudah mereka lebih menyukai budaya luar. apa memang mereka lebih kreatif. kasian insonesiaku yang remajanya lebih banyak menghabiskan waktu untuk menonton film luar dan mendengarkan lagu-lagu luar. bahkan lagu dangdut sangat jarang didengar, apalagi lagu daerah. entahlah ,, galau eiiikeeeh !!!!.

pendidikan : LKS atau LKPD



LKS ( lembar kerja siswa ) merupakan suatu bahan ajar cetak berupa lembaran berisi tugas yang di dalamnya berisi petunjuk, langkah-langkah untuk menyelesaikan tugas. LKS dapat berupa panduan untuk latihan pengembangan aspek kognitif maupun panduan untuk pengembangan semua aspek pembelajaran dalam bentuk panduan eksperimen dan demonstrasi (Trianto, 2007:73). LKS juga merupakan salah satu dari perangkat pembelajaran yang penting dalam membantu proses pembelajaran. 


akhir-akhir ini sebutan untuk LKS beralih dari LKS penjadi LKPD ( lembar kerja peserta didik) . mengapa demikian ?. LKS dan LKPD itu sama saja.  perubahan nama iLKS menjadi LKPD disebabkan oleh perubahan paradigma atau pandangan pendidikan tentang guru dan siswa . jika dulu guru adalah sebagai pengajar dan siswa dibelajarkan, pembelajaran cenderung berpusat ke guru dan aktivitas siswa cenderung pasif. maka sekarang pendidikan kita diinonesia menekankan bagaimana agar siswa aktif dan pembelajaran berpusat kepada siswa itu sendiri, dan siswa itu belajar bagaimana belajar bukan dibelajarkan. intinya dulu siswa dimasakin langsung disuapin. nah sekarang siswa yang masak makanannya sendiri berdasarkan bimbingan guru dan  memakan makanan hasil masakannya itu. intinya siswa sekarang lebih sebagai peserta dalam belajar sehingga istilah sekarang adalah guru lebih dianggap pendidik dan siswa adalah peserta didik. 


adapun komponen yang terdapat pada LKS atau LKPD adalah :

1. halaman sampul ( yang berisi identitas sekolah , mata pelajaran dan siswa )
2. judul kegiatan
3. tujuan 
4. alat dan bahan ( untuk lks eksperimen atau percobaan, dan semonstrasi )
5. langkah kerja atau petunjuk pengerjaan tugas 
6. lembar diskusi 

ciri-ciri LKS atau LKPD iyalah :
1.LKS atau LKPD tidak sampai tidak sampai seratus halaman.  jadi , LKS tidak setebal buku . 
2. biasanya berisi ringkasan pokok bahasan materi , langkah kerja , dan soal-soal
3. LKS dicetak untuk mata pelajaran spesifik dan tingkat satuan pendidikan tertentu. maksudnya yaitu LKS itu tidak bercampur dengan materi lainnya. misalnya LKS kimia tidak dicampurkan dengan LKs fisika dan ia spesifilk untuk kelas tertentu dan jenjang pendidikan tertentu. LKS yang digunakan oleh SMA tidak dapat langsung digunakan seluruhnya oleh siswa SMK karena tentunya tingkat pembelajaran mereka tentunya tidaklah sama meskipun kelasnya dan mata pelajarannya  sama. 

LKS memiliki beberapa fungsi sebagai berikut (Suyanto, dkk ) :
1. Sebagai panduan siswa di dalam melakukan kegiatan belajar, seperti melakukan percobaan. LKS berisi alat dan bahan serta prosedur kerja.
2.   Sebagai lembar pengamatan, di mana LKS menyediakan dan memandu siswa menuliskan data hasil pengamatan. LKS berisi tabel yang memungkinkan siswa mencatat data hasil pengukuran atau pengamatan.
3.Sebagai lembar diskusi, di mana LKS berisi sejumlah pertanyaan yang menuntun siswa melakukan diskusi dalam rangka konseptualisasi. Melalui diskusi tersebut siswa dilatih membaca dan memaknakan data untuk memperoleh konsep-konsep yang dipelajari.
4.Sebagai lembar penemuan (discovery), di mana siswa mengekspresikan temuannya berupa hal-hal baru yang belum pernah ia kenal sebelumnya. 
5. Sebagai wahana untuk melatih siswa berfikir lebih kritis dalam kegiatan belajar mengajar.
6.Meningkatkan minat siswa untuk belajar jika kegiatan belajar yang dipandu melalui LKS lebih sistematis, berwarna serta bergambar serta menarik perhatian siswa.
7. LKS berfungsi mengevaluasi hasil belajar siswa.






diari : malas kuliah

badan pegel, encok serasa disana sini. enggak tahu kenapa mungkin karena salah tidur. tapi sebenarnya bukan itu yang bikin masalah. masalahnya adalah .. eike lagi belajar materi kuliah nanti siang shob. eeh kok dari tadi enggak ketemu2 bagaimana mendapatkan kurva kalibrasi dan kadar sampel pada aplikasi sepktrofotometri AAS. yaaaah... bingung banget shob. gimana kalo nanti siang kelompok kami tiba-tiba keluar sebagi kelompok yang bakal nambil hari ini. kan berabe urusannya kalo enggak bisa. tapi sejujurnya eike emang enggak bisa shob.... yaaaaah serabut deh kepala ini . pusiiiiiiiiiing.... pingin bunuh diri dipohon terong rasanya. huaa..... :(.... maaaak tolong anakmu disini sedang dalam kesulitan. doakan yaaaaa maak semoga nanti enggak nampil . amin .

huuuu....
mending mandi dulu deh, soalnya bentar lagi ke kampus !!!!
semangat... 
semoga pak naswir  hari ini enggak jodoh buat manggil nama gue atau nama kelompok gueeeehhhh... amin,,, 
sejujurnya eike malas belajar sama dosen2 sekarang. diskusi melulu.... kapan entah dia yang nyampein langsung. kok kayaknya kita yang ngajar... bukannya dia. padahalkan dia yang dapat gaji. eh malah mahasiswanya terus yang presentasi. cape deeeeh.... entahlah sepertinya semua dosen mendammbakan pembelajaran kooperatif. dan sejujurnya tidak terlalu efektif !

tapi hari ini inyyyoooong malas banget mbaaahhhh....
inyong takut kalo nama inyong di panggil,,,
semoga hari ini enggak sial. amin amin amin amin 

Senin, 23 Maret 2015

diari : mak, maafkan anakmu

entahlah apakah kalian sepertiku atau tidak. intinya aku ingin bilang kalo aku merasa aku anak yang agak banyak tingkah dan bikin orang tuaku jengkel.kenapa ?.... apakah kalian pernah dengar seseorang yang usianya dewasa tapi masih seperti anak-anak. ya aku akui itulah aku. sangat buruk sekali, dan aku tidak bisa mengatasi masalahku ini. aku pasti akan marah jika mereka cuek, atau gak peduli ( sebenarnya mereka selalu peduli cuma akunya yang kekanak-kanakan ).

dari kecil aku selalu tinggal sama ortu. tapi pas SD kelas satu sampai kelas tiga aku lebih sering pisah sama ibu. itu adalah saat terberat dalam hidupku ( sebenarnya masih banyak yang lebih berat cuma akunya aja yang merasa berat saat itu ). kalian bayangin aku belum bisa masak , nyuci, apalagi tingga sendiri. tapi aku gak sendiri kok ada ayah (  aku panggil bak) dan kakakku ( aku panggil ayuk ). ibuku berada ditempat yang jauh dari kami karena sesuatu. saat itu aku yang biasanya selalu sama ibu merasa gundah dikala adzan magrib tiba. karena saat itu aku selalu ingat ibu.

biasanya aku sering nangis sendiri dalam selimut sambil ngomong "maaaaak.... huaaaa.... maaaak". setelah itu biasanya aku langsung tidur dan paginya langsung sekolah. setelah kelas 4 SD ibuku udah menetap dirumah. yeeee... senangnya aku !. selama setahun aku merasa jadi anak paling bahagia didunia. tapi itu cuma berlangsung satu tahun. karena pas aku kelas lima , ibuku ternyata ada adik  bayi dalam perutnya. ida jadi sensitif dan sering marah. mungkin karena bawaan bayi. aku sering main diluar karena enggak enak dirumah. jadilah aku tiap hari anak yang keluyuran , tapi tetap rajin sekolah dan mengaji di madrasah.

akibat aku sering main aku menjadi kurus dan jarang makan. ya iyalah karena pas pulang sekolah langsung main. ibu cuek-cuek aja tuh, karena dia juga lagi uing-uringan bawaan adik bayi. pas saat ngelahirin adik bayiku itu, ibuku sakit keras. bahkan sampai pingsan dan dibawa kerumah sakit. sampai dirumah sakit ibuku enggak ada buka mata. dia di operasi tanpa sadar. dan adikku yang lahir juga tidak pernah membuka matanya, bahkan tidak bersuara. sehari kemudian adikku meninggal dan ibuku sangat sedih. akupun ikut sedih. tapi aku bersyukur karena ibu kembali perhatian ke aku seperti dulu setelah melahirkan adikku itu.

hari-hariku merasa seperti disayang lagi setelah kejadian itu. dan itu cuma berlangsung tiga bulan. karena ibuku sekarang hamil lagi . dan seperti biasa bawaan bayi, dia menjadi tidak terlalu peduli denganku. akupun menjadi sering bermain diluar bahkan sampai lewat maghrib. dan syukurlah kali ini adikku selamat. namun satu hal, aku tidak bisa bermain lagi karena aku harus menjaga adikku itu saat ibu masak dan lain sebagainya. aku hanya menghabiskan waktu dengan si kecil , kalopun bermain juga harus bawa si kecil. teman-teman enggak ada yang mau main dirumahku karena mereka tahu tak bisa mengajakku keluar.  hari-hariku menjadi membosankan. dan aku merasa kehilangan duniaku.

dirumah kami tidak ada anak laki-laki. ketiga2nya adalah perempuan. dan kau tahu ? ibuku sangat menginginkan anak laki-laki. sebenarnya bukan itu masalahku. karena dirumah semua anak perempuan. hanya aku merasa ada yang terlalu disayangi dan tidak terlalu di sayangi. kalaupun ada yang sering dimarahin juga aku, karena emang suka bikin masalah. apa kalian tahu? tentunya membuat masalah agar mereka memperhatikanmu. tidak !!!! mereka akan selalu menganggapmu sebagai biang keladi masalah. sekali di cap suka bikin masalah akan selalu begitu. dan aku benci berada ditengah keluarga. aku semakin jauh dengan ibuku dan tidak dekat dengan siapapun kecuali handphoneku. dan aku mendapatkan pacar pertamaku ketika di kelas dua smp. dan sejak aku jarang ngomong sama mereka dan terlihat sibuk sendiri dengan sekolah dan ekskul. ya iyalah karena disana aku bisa lebih behagia ( dan ini pemikiran anak smp ).

ibuku menjadi suka mencari sesuatu yang kalo dia cari gak bakal ketemu. dia jadi curiga aku ada sesuatu. biasalah seorang ibu pasti akan lebih perhatian ketika anaknya sudah remaja. apalagi ada yang titip salam dan ibuku tahu. aku menjadi tertutup ketika sering dimarahi, karena itu aku sangat menjaga apapun karena tidak ingin dimarahi. disaat aku tidak butuh perhatian mereka, mereka menjadi sangat kepo. dan aku sudah terlalu tenang dengan hari-hariku disekolah dan pacarku itu. karena dia aku merasa seperti disayang, diperhatikan, ada yang mendengarkan, dan aku seperti hidup. aku merasa ingin bernafas selamanya.

kami pacarang diam-diam . dan sampai sekarang ibuku tidak pernah tahu. dan tak tahu kenapa ibuku menjadi sering ngasih nasehat dan tiap hari mengingatkanku untuk tidak pacaran. mungkin ibuku tahu atau ia punya feeling. karena perasaan seorang ibu terhadap anaknya sangat kuat. setiap hari dia seperti sayang padaku lebih dari dulu. dan aku tahu ibuku tidak akan mengizinkan aku pacaran . karena aku pernah melihat dia memarahi kakak yang ketahuan pacaran ketika masih SMP dengan sangat marah. aku tentunya sangat trauma melihat itu.

akhirnya aku memutuskan untuk memutuskan pacarku ini. dan ibuku juga tidak pernah tahu ini. karena aku tidak ingin dimarahi dan juga aku sayang ibuku , aku tak ingin membuatnya terluka. aku percaya apapun yang dilarangnya pasti untuk kebaikanku.

tidak tahu kenapa sejak aku memutuskan pacarku , hari2ku lebih sepi dari biasanya. aku lebih pendiam . itu semua karena aku kehilangan tempat bicara dan teman sekaligus sahabat . dia tentunya tidak pernah terima untuk keputusan sebelah pihak itu. dan aku tidak punya alasan untuk dapat kembali. aku tidak pernah punya teman bicara lebih dekat selain dia. tidak ibuku, tidak kakakku, tidak siapa-siapa.

setelah lulus dari SMP aku tahu jikapun aku tetap sekolah disini keadaannya juga akan seperti itu. aku memutuskan untuk sekolah jauh dari rumah . sehingga jelas aku memang sendiri dan jauh dari mereka mungkin mereka akan lebih perhatian. ya memang, ibuku menjadi sangat peduli dan ketika kelas tiga SMA hampi setiap bulan mengunjungiku. sering menelpon dan aku merasa hidup. aku sudah tak apa dengan kehilangan pacarku yang dulu.

tapi ketika aku kuliah tentunya aku bukan seorang remaja SMA lagi. ibuku mungkin sudah menganggap aku seperti orang dewasa. ya iyalah emang udah dewasa. sangat jarang telepon, kalo aku nggak menelpon dia. semuanya kembali seperti sepi, sunyi. dan aku merasa kehilangan... mungkin aku memang ketergantungan dengan seseoarang. jika dengan sahabat biasanya "yella", kalo dirumah dengan ibu dan kakak. mungkin aku termasuk orang yang sangat butuh dengan perhatian dari orang lain. aku tidak bisa hidup tanpa perhatian. mungkin inilah sifatku yang sangat buruk. karena ketergantungan dengan seseorang. aku tidak biasa hidup tanpa perhatian. entahlah aku juga tidak mengerti ini semua. ketika dikampus aku cenderung ingin tidak terlalu dekat dengan seseorang. karena aku pasti akan cemburu jika dia bersama orang lain entah itu sahabat atau apalah. intinya aku hanya bisa dekat dengan satu orang entah itu pacar atau sahabat.  dan sekarang aku benar-benar memilih untuk dekat dengan siapapun karena aku cenderung ketergantungan.

ketika dekat dengan ibuku. aku ketergantungan sama dia, aku bisa kelepasan ngomong atau nakal ketika dengan ibuku. karena aku merasa aku bebas sama dia. dan akhirnya aku sering buat ibu sakit hati dengan ucapan ataupun ulahku. entahlah,,, itu kebiasaan burukku. siapa yang dekat denganku pasti akan mengetahui hal yang paling buruk ini. karena itu timbul seiring dengan semakin dekatnya aku dengan dia. so, itulah kesalahanku. aku memang bukan anak yang baik seperti yang ibuku harapkan. dan aku sangat sedih karena aku sulit mengubah ini. mengapa aku sangat ketergantungan. karena selalu ingin diperhatikan sama ibuku. entahlah mungkin ini akan berhenti ketika aku menemukan tempat bergantung selain ibuku. mungkin. dan sekarang aku berusaha untuk menghilangkan kebodohanku ini. aku akan mencoba untuk dewasa . karena tidak selamanya aku harus meminta untuk diperhatikan oleh beliau. akulah yang sekarang harus memperhatikannya.

HARI APES-KU

hari ini entah kenapa aku rempong banget... apes deh.... awalnya tadi ku pikir kuliah di telanai. eh ternyata dimendalo... terus pas aku nyampe dimendalo... se jam nungguin yang lain sambil melongo kayak orang bego habis makan burger dikantin fakultas tetangga. tapi sebenarnya aku cuman makan nasi gemuk plus air putih.... enggak habis lagi !.

dosa apalah yang ku lakukan hari ini, ( sebenarnya kalimat ini terispirasi dari lirik lagu ) . kalo aja tadi malam aku gak lupa ngecek di group facebook, kalo aja aku gak bertengkar sama mereka, kalo aja aku gak merengek minta diperhatikan seperti anak kecil, pasti aku gak bakal apes begini. ahhhh.... semuanya memang seperti kejadian yang saling berkaitan gitu. dan ini sudah sering sekali terjadi pemirsa.  terus selama satu jam aku duduk, berdiri, jongkok, jalan kekiri dan kekanan, emang senam ?. enggak lah, maksudku aku nungguin yang lain belum datang. eh maksudku nungguin sahabatku tuti buat bayarin makananku dikantin bu deh. akhirnya beberapa puluh menit kemudian dia datang juga dengan membawa selembar sepuluh ribuan , alhamdulillah.

kalian jangan salah sangka ya . aku bukannya enggak bawa duit. ceritanya begini :  hari ini aku lapar banget , tapi dikantongku cuma ada seratus ribuan,itu  baru diambil dari  atm ( dan itu lembar terakhirku untuk seminggu kedepan ) . tu kan aku bukan tukang utang !. percaya nggak ?. sebenarnya tadi jujur aku pengin kabur waktu bu de bilang "bawa aja dulu uangnya dek". tapi disebelahku ini ada cowo kece yang lagi makan. terus aku pura-pura nunggu sampai pelanggan bu deh itu banyak dan cukup untuk ngebalikin seratusku ini. dan siapa tahu aja si kece mau bayarin, mana mungkin !. habis makan dia langsung ngembangin sayapnya dan terbang entah kemana karena sangking kenyangnya . aku pasrah, dan akhirnya aku putuskan untuk menelpon sahabatku tuti . seperti biasa dia enggak pernah mandi cepat, dan aku harus nungggu dia mandi dan dandan untuk ke kampus. jamku masih pukul delapan dan masuk ke kelas masih satu jam lagi. 

setelah urusan kantin selesai. kami , maksudku aku dan tuti langsung ke habitat asli kami. maksudku fakultas kami yaitu difakultas keguruan. kalian jangan bertanya , kenapa orang yang tulisannya kacau sepertiku berada difakultas ini. ini adalah keajaiban... dan aku pikir gak ada salahnya aku setia dengan pilihan yang kupilih waktu tes seleksi masuk ke perguruan tinggi dulu. aku awalnya milihnya pingin kimia murni, tapi karena saran tutorku aku memilih pendidikan kimia. dan aku tidak tahu alasannya mengapa . sekarang aku sudah tahu tujuan mengapa orang kuliah disini, yaitu menjadi GURU. 

dengan langkah perlahan dengan gaya sok anggun mengalahkan anggunnya  anggun c.sasmi yang memang anggun ( jangan bingung baca kalimat ini ) . dikampus aku masuk ke sekre anak kimia. disana untunglah sudah ada ayu, ekin, dan bang yogi seniorku yang enggak kayak senior but lebih seperti enak SD... ( maaf jangan bilang sama dia ya ). disana enggak terlalu asik pembicaraan kami. cuma ngomongin yang enggak terlalu penting , sambil negtawain yang lucu-lucu. alias untuk menghibur dirikami sendiri , terlebih lagi aku ingin menghibur diriku yang hari ini cukup lelah pagi ini . pagi-pagi aku sudah berkejaran dengan asap knalpot kendaraan beserta debu jalanan. dan itu karena kebodohanku sendiri . aku tidak bisa marah sama siapa-siapa. mau marah sama diri sendiri kasian juga dia udah capek malah dimarahin lagi. sekarang waktunya untuk sedikit tertawa melenturkan urat-urat syarafku yang sejak tadi tegang. dan akhirnya aku kembali melongo saat ku tahu ternyata dosennya lagi diluar kota. dan kami TIDAK KULIAH ... alhamdulillah sesuatu yah.. 

Kamis, 19 Maret 2015

diari galau

huff.... 
lelahnya hari ini.
semua terasa sengal bengal badanku.. 
tapi aku harus semangat
demi cita-citaku.

jiiiaaaaah
hari ini ya ampunaku sok bijak.

Rabu, 11 Maret 2015

puisi : TIK TIK TIK

tik tik tik
tik  tik tik
suara tetesmu terdengar merdu di atap rumahku..
tik tik tik
kulihat daun-daun bergoyang karena tetesmu

hujan...
rintikmu nan sejuk sore ini
aku melihatmu turun membasahi bumi ini
terkadang aku marah atas kedatanganmu yang tiba-tiba
apalagi saat aku ingin pergi keluar rumah
disaat aku sedang memakai sepatu bersih..
bukan main, aku tak ingin kau saat itu...
tapi ketahuilah tik tik tik , hujan
tanpamu aku bukan siapa-siapa..
tak akan ada aku didunia ini..
bahkan tak ada kehidupan...
maafkan aku hujan...
sekarang aku bersyukur..
karena denganmu masa kecilku menjadi lebih indah...

diari : DI KALA PAGI

ku terbangun mendapati diri ini seperti berada dimedan perang...
dengan wajah kusut dan mata yang antara sembab, ngantuk dan ingin melek hari ini....
titik embun pagi ini seakan menyindirku
mengatakan betapa buruknya orang yang menyerah pada keadaan
betapa buruknya orang yang hanya memikirkan dirinya sendiri
aku ingin marah kepada embun...
tapi pohon keladi pun mengatakan hal yang sama...
bahkan dia sangat iri mengapa aku bisa berjalan
sedangkan dia hanya berada disamping rumah..
bahkan teman-temannya lebih buruk, setiap hari didekat aliran air buangan...
mereka melirikku kejam....
tapi sekujurku masih merasa memar dan enggan menyentuh air...
malas melihat matahari bahkan jika ia tersenyum
beginikah rasanya ujian dan kesulitan...
tidakkah aku seharusnya bersyukur ...
apalah arti diri jika terus menerus mengeluh
berjalanlah,, jika tidak mampu menghadapi...
cukup bertahan disana,,
jika kekuatan sudah kembali...
genggamlah kembali mimpi itu....

Minggu, 08 Maret 2015

ANTARA INGIN MAJU DAN MUNDUR

perasaan riang ketika ku tahu disana aku ...
sungguh aku ingin berbuat sesuatu
yang dapat membantu mereka
ku buka semua informasi berkaitan...
bahkan hingga catatan kecilpun ku timbah kembali....
ku tahu ini spesial , mungkin bagiku....
ku lihat ada beberapa yang tak ku mengerti...
tapi tak apa , aku masih bisa belajar....
tapi kok... aku seperti merasakan gembira ini sendiri...
saat ku lirik teman disebelahku menatap aneh..
sepertinya tak ada yang spesial bagi mereka...
setiap hari seperti begitu saja...
semuanya terlalu dingin...
mereka berjalan sendiri2...
sehingga aku tak tahu bagaimana mau memulainya...
ini yang membuatku sedih...
saat kegembiraanku tak seperti adanya...
entahlah....
kepadamu tuhan ku serahkan gembiraku...
mohon bimbinglah aku untuk menghargai rasa ini...
meski aku saja yang merasa...
tolong dengan rahmatmu jauhkanlah aku
dari keburukan dan putus asa...
perasaan takut dan apapun itu yang menghambat-ku....
dengan rahmatmu tuhan yang maha pengasih
amin

Kamis, 05 Maret 2015

diari : gak terasa masa-masa kuliah akan berakhir disemester ini


selamat pagi para pesbukers,,, blogger... dan semuanya

hari ini aku pingin cerita tentang aku yang lagi agak galau. karena ternyata aku lihat di daftar penuh mata kuliah ternyata semester ini adalah terakhir kami ngerasain sebagai mahasiswa dikelas . maksudku untuk program S1 pendidikan kimia angkatan 2012. huh.... gak terasa sudah mau habis aja semua mata kuliah. waktu emang terasa cepat berlalu. jadi aku merasa sedikit menyesai karena tidak menjalani beberapa waktu lalu dengan sempurna. rasanya seperti menikmati hidangan terakhir dikala makan siang. tiba-tiba merasa ingin lebih lama lagi dikampus ini. tapi malu juga kalo harus lama-lama disini karena semuanya pasti gak akan terulang kembali seperti tahun-tahun yang lalu. 

berhubung ini adalah semester terakhir kami kuliah seperti biasanya. maka mata kuliahnya pun semakin mantap-mantap dan cetar... tar... tar... dihajar dengan tiga praktikum dan materi kuliah yang sangat keren. semoga aku bisa menjalani hari-hari dikuliah terakhirku di pendidikan kimia S1 ini dengan baik. amin.

disamping itu ada juga yang aku agak takutin ... soalnya semester depan udah PPL , skripsi, dan semester depannya lagi kami udah KKN. uhhh... tidak ada lagi kelas hanya mempraktekkan seraya mengadi berdasarkan ilmu kami. aku belum tahu gimana rasanya mengajar pertama kali dikelas. mungkin membuatku gugup dari sekarang. dan skripsipun judulnya masih jauh ... semoga dimudahkan. pokoknya sekarang rasanya gimana gitu... hari-hari yang penuh perjuangan. aku sih pinginnya cepat-cepat lulus dan wisuda. karena jadi mahasiswa lama itu enggak enak... gak enak kalo terus-terus minta uang bulanan, gak enak ditanyain adik tingkat kapan wisuda, gak enak karena harus ngejomblo selalu, dan apalagi enggak enak karena terus maksa kepala buat seteeereszzzz. 

aku sadar dengan segala kekuranganku , keteledoran, dan salah yang ku punya. aku hanya ingin melakukan yang terbaik yang aku bisa. kalo enggak yah gak usah dipaksa. sesuatu yang gak pernah aku mimpikan , mungkin jadi guru adalah yang paling aku takutkan ketika masih kecil dulu. karena teman-temanku nakal-nakal , aku tidak tahu bagaimana menghadapi orang seperti mereka. dan kenyataannya sekarang aku disini dan akan keluar sebagai calon guru. tuhan telah membalikkan ketakutanku menjadi mimpi yang benar-benar nyata. benar sekali semua yang ada didunia ini atas kehendaknya.

Selasa, 03 Maret 2015

Dosenku yang pengertian...

hari ini seperti yang kuceritaan pada postingan sebelumya aku ngantuk berat setiap saat pergi kuliah. emang benar pas dikampus ngatuk abizzzzzzz.... eits tunggu dulu sebenarnya bukan ngantuknya yang pengin aku ceritaain tapi soal kuliahku hari ini.  sebenarnya hari ini masih pengantar mata kuliah ybs. karena masih pengantar dosenku tiba-tiba ngomongin masalah nilai dan kemungkinan peluang kerja setelah kami lulus nanti. sontak kami semua terdiam soalnya dia ngasih pengarahan yang sepertinya emang dari hati.

dia mungkin adalah dosen yang sangat peduli dengan nasib mahasiswa meskipun kelihatannya lebih cuek daripada dosen-dosen lain. si dosen mulai dari nilai-nilai mahasiswa yang rendah bahkan sekedar untuk mendapatkan setengah dari target belum bisa. kemudian mulai deh beliau nyeritain bahwa " mulai dari 2015 ini persaingan pekerjaan semakin ketat. jika kalian mau jadi guru di kota peluangnya sangat sempit, kecuali jika kalian ingin menjadi guru didesa. itupun kalo kalian ingin jadi guru.itu masih dalam konteks sekedar guru . belum lagi penerimaan pegawai negeri sipil hanya diambil beberapa orang saja. selebihnya hanya menjadi guru honorer atau swasta. sayangnya kebanyakan mahasiswa itu ketika lulus kuliah inginnya mereka ya bekerja kalo tidak jadi guru ya kerja di perusahaan atau instansi lainnya. padahal beasiswa pemerinta masih kurang dari terget"

selanjutnya "kalian ini harus sadar dimana kalian berada , posisi kalian. unja ini dari nama saja sudah kalah saing dengan universitas lain diindonesia yang lebih baik. walaupun nilai kalian katakanlah dapat menyaingin lulusan rata-rata dari univ lain. yah kalian ini adalah lulusan dari univ yang masih berkembang. dari segi wadah saja kita sudah diperhitungkan . apalagi jika melihat kemampuan kalian akhir-akhir ini. palingan yah satu atau dua orang dalam satu lulusan yang dapat melanjutkan studi dengan beasiswa . kalian harus sadar posisi kalian. startnya itu berbeda dengan lulusan dari univ lain. belajarlah dari korea.. dulu samsung itu harganya murah dan orang ragu-ragu untuk membelinya. sekarang lihatlah samsung sudah sama kedudukannya dengan produk lain. itu karena mereka tahu posisi mereka sehingga mereka bekerja keras untuk mengenalkan produk mereka. mereka memperbaiki kualitas dengan sungguh-sungguh. sekali lagi bapak tekankan. kalian masih semester enam. masih ada waktu untuk memperbaiki diri. pikirkan target yang ingin kalian dapat setelah lulus kuliah ini. apakah menikah, mau lanjut, atau mau bekerja dan dimana? persiapkanlah diri kalian lebih karena starnya kalian itu dimana"

hiks... aku jadi pengin nangis dengerin bapak itu ngasih nasehat. disamping ngantuk juga.. nusuknya tuh jelas banget dihati. dia ngomong seperti orang sedang ngasih pesan terakhir sebelum meninggal. tapi pesannya panjang dan membekas. ya allah semoga nanti hamba dan teman-teman semuanya menjadi sukses baik dalam pendidikan maupun di dunia lain. amin...

diari : Masih Ngantuk......



hoaammm..... rasanya guling dan kasur begitu merindukanku malam ini. sampai-sampai aku bangun jam setengah enam begini. tidur malam ini benar-benar sesuatu ... tanpa mimpi dan tanpa bangun . ya iyalah tidurnya baru jam sebelas malam. kalo biasanya jam sepuluhan nah sekarang jam tidurku sudah naik jadi jam sebelas. mungkin kalo sudah kuliah praktikum nanti bakal maju lagi jadi jam satu malam. itu keren banget bagi para pencinta tidur. 

enggak tahu kenapa akhir-akhir ini tidur adalah makanan paling enak yang pernah aku temui. eh salah.. maksudku hobi baru yang sangat mencintaiku. soalnya... pagi pas kuliah aku sudah ngantuk. padahal malamnya aku udah tidur pulas banget. siangnya ngantuk dan apalagi sorenya juga ngantuk. sampe-sampe aku ngecek ke ooms gugel dan nanya kenapa aku suka banget tidur sekarang. ada beberapa alasan dari mereka. diantaranya adalah karena kelelahan, stresss, kebanyakan makan, diabetes, gangguan otak, and terakhir karena sebelumnya kurang tidur maka akan datang waktu dimana tubuh kepengen tidur melulu. 

emang benar inilah yang terjadi karena selama dua minggu sebelumnya aku kurang tidur karena jagain dede bayi alias keponakanku yang baru berumur dua tahun. siangnya enggak tidur dan malamnya tidurnya cepet sih... dan kalo bayi itu malamnya suka bangun minta susu dan minta dikipasin kalo panas. mending kalo bisa pake kipas angin. nah diakan bayi enggak boleh pake kipas angin takutnya nanti kembung atau lebih parahnya lagi gangguan pernapasan seperti paru-paru basah dan lain-lain  . nah aku harus bangun tuh buat bikin susunya dia. palingan tiga kali dalam semalamtapi kalo si dia rewel aku terpaksa begadang sampe dia enggak rewel lagi di ayunannya. 

dan paginya harus cepat-cepat bangun juga masak buat sarapan dia dan sarapan keluarga. soalnya emak kalo pas aku libur dia enggak mau sedikitpun nyentuh peralatan dapur. jika teman-teman liburan bisa kerja diluar atau liburan setidaknya bisa bangun siang. kalo aku itu adalah mustahil karena pernah sekali aja aku bangun jam tujuh pagi karena emang aku lagi balas dendam karena sebelum liburkan sibuk ujian tuh begadang mulu. eh pas bangunnya langsung deh kena omelan. dan omelannya itu bukan sekadar masalah tidur tapi merepet sampe kemana-mana sampe bikin nyesek banget. jadilah aku tidak ubahnya seperti benar-benar ibu rumah tangga punya anak bayi dan sayangnya belum punya suami. hehe

enggak cuma masak aja tapi semua urusan bayi dan rumah tangga harus beres . pas siangnya ajak si kecil main atau sorenya kalo udah masak dan rebes-rebes dirumah ngajak si dia jalan-jalan. nah disaat jalan-jalan itulah sedikit penatku bisa lepas. sesuatu banget rasanya kalo liburan. ibunya kemana? . nah pastinya teman-teman ada yang nanya ibunya kemana. ibunya ada kok , dia lagi ikut kukerta ditempat terpencil  dan disana sikecil enggak bisa tidur kalo dibawa. dan tiap hari rewel melulu makanya dititipin ke miminya yang lagi libur kuliah. padahal miminya aja ngotot enggak mau ngurus dia karena pengin nulis aja pas liburan. akhirnya karena ayahnya dia yang minta supaya ngurusin dia walau dua minggu aja terpaksa deh miminya pulang. 

jadi alasan yang jelas kenapa akhir-akhir ini mataku ngantuuuuuuuuk tuk tuk banget kapanpun dan dimanapun. kecuali kalo ada cowo keren lewat dan makanan enak,, seger lagi palingan untuk satu jam. selebihnya sayu banget sampe-sampe kalo dipoto mataku masih terlihat seperti kurang tidur padahal sudah tidur lama. uuuh.... kapanlah nih ngantuk kelar . soalnya susah banget ngilangin . udah minum air banyak , makan yang pas, dan tidur yang pas, eh masih ngantuk juga. jadi jalan satu-satunya ya aku tidur aja pas ada waktu tidur. tapi sayangnya aku enggak bisa barang ngelewatin sehari aja tanpa nulis sesuatu. dan kalo udah nulis walau cuma cerita bodoh di guugel lupa deh kalo harus tidur. jadinya pas udah nulis ngantuknya sampe bikin sakit kepala. 

nanti siang aku ada kuliah jam sepuluhan dan itu adalah jam ngantukku kambuh lagi. semoga nanti tidak sampe tidur dikelas... amin amin amin. 


Sabtu, 28 Februari 2015

ketika mimpi tak bersama dengan jalanku


itu adalah status facebooknya, lebih kurang aku baca seperti itu bunyinya... 
sebenarnya aku ingin peduli dan meneriakkan seribu kata semangat kepada dia. 
tapi itu sama sekali tak meungkin ..
melihat keberadaan kami seperti langit dan bumi... 
awalnya ia adalah mimpi terbesarku...
sesederhana itu aku hanya ingin menjemput kembali cintanya. 
tapi ketika semua itu kulakukan. sayangnya dia bersama orang lain.
memang tidak menyakitiku , tapi sungguh bisa menghentikan nafsu makanku seminggu. 
oh betapa sulitnya aku berjuang dengan ini semua.
antara mempertahankan kuliahku dan menenangkan hatiku yang berkecamuk api marah dan kecewa.
akhirnya lambat laun aku menyadari cintaku itu sebenarnya hanya ada padaku.
sudah saatnya aku mengakhiri perasaanku padanya.
sampai saat ini aku masih setia dengan sendiriku.
bahkan aku tak ingin seseorang mengobati lukaku sebelum aku sendiri menyembuhkannya.
ku coba melihat bintang dimalam hari ,,
cahayanya memberikanku semangat untuk menikmati malam yang dingin,,
dan akhirnya sampai aku menulis ini... 
harapanku hanya satu.
aku ingin berjalan hingga akhir dengan tetap bahagia dengan diriku .
ketika ada seseorang yang mengetuk pintu hatiku, aku tidak ingin ia mengobati lukaku.
karena aku akan menyembuhkannya terlebih dahulu.

Dengar curhat-ku

hari ini sebenarnya aku pingin bilang bahwa ternyata anggapanku selama ini terhadap diriku salah. aku menganggap diriku yg sendiri ini penuh dengan kemalangan. bahkan aku sungguh tidak bersyukur dengan posisiku sebagai anak kedua. orang bilang tidak enak menjadi anak kedua karena semuanya dinomor duakan. kenyataannya sampai kemarin aku menganggap omongan itu benar.

sebenarnya aku tidak tahu mengapa aku harus bersedih disaat orang tuaku tidak terlalu perhatian kepadaku. atau selalu menjadikanku sopir untuk semua orang yang butuh diantar. bahkan sangat jarang membelikan pakaian untukku disaat remajaku. mereka menyerahkan semuanya sendiri kepada segala sesuatunya yang dapat dipercayakan kepadaku. aku tidak merasa bagaimana dipilihkan misalnya bagaimana model tas, sepatu, atau baju yang bagus. semua itu mereka lakukan untuk kakak dan adikku. tidak ada peralatan make-up khusus untukku seperti kakak, atau tidak ada perhiasan khusus yang berganti-ganti seperti adik. itu semua tidak ada dalam hidupku.

yang lebih parahnya aku juga tidak memiliki teman seperti kakak dan adikku. tidak cantik seperti mereka. tidak lembut seperti mereka meskipun saat ini aku sudah mengganti celana jeans, baju pendek, dan rambut pirangku menjadi ke style yang lebih muslimah dengan lebih sering memakai rok dan baju lengan panjang serta lebih lengkap dengan jilbab . oh dan ini juga bukan saran orang tuaku. mereka hanya melihatku terheran-heran setelah aku menjadi seperti sekarang. dan sekarang mereka mulai perduli dengan semua perubahanku. hanya saja aku masih tetap dengan semua gaya yang berantakan. masih ada baju bola dalam lemariku yang masih menjadi bahan tawaan mereka.

sekarang aku bersyukur dengan semua yang serba terserah diberikan untukku menjadikanku lebih mandiri dan sederhana. dan baru-baru ini ibu sepertinya  menyadari bahwa ia melupakan satu hal yaitu mengajaiku untuk berdandan ketika aku mulai remaja. akhirnya jadilah aku yang sekarang serba apa  adanya . dan aku sangat pusing ketika ibu mulai meneriakkan "cobalah seperti gadis, apakah kau mau jadi perawan tua?". aku hanya berkata "iya iya... nanti kali aku cantik akan banyak yang menggodaku dan kuliahku tak akan selesai ".

kesedihanku membuatku merasakan itu lucu . mendapati keaadaanku yang sekarang. mereka membiarkan aku pergi kemanapun dan melanjutkan sekolah dimanapun asal lulus . mereka cukup percaya terhadapku untuk pergi jauh dari mereka . karena aku tak perlu harus menemani ibu dirumah karena sudah ada adik berusia sepuluh tahun yang menggantikan peranku sebagai anak bungsu dari sepuluh tahun yang lalu. hingga akhirnya libur semester ini aku mengatakan tidak akan pulang dan awalnya mereka mengizinkan. sudah ku duga apapun akan diizinkan. mereka sungguh terlalu percaya padaku . apakah wajahku ini memang seperti anak paling jujur sedunia ? ha ?. tapi tiba-tiba aku sudah merencanakan jadwal liburku dijambi . mereka menelpon dan menyuruhku pulang. itulah hal yang paling ku kesalkan. disaat aku sudah menyukai kebebasan dan ketidak pedulian mereka , sekarang mereka terlihat sangat peduli terhadapku.

bahkan aku pulang ke jambi pas detik-detik terakhir sebelum masuk kuliah. sekarang mereka mulai peduli dan menanyakan siapa pacarku?ha? dan mengapa aku tidak ingin pulang. atau ibu yang mulai membelikanku baju. menyusun barang-barangku ketika aku akan pulang. memperhatikan kamarku. dan terakhir adalah ayah yang melarangku melanjutkan studi lebih jauh lagi kecuali hanya dibangko dan dijambi. jika memang pingin jauh lebih baik masih dipulau sumatera. aku rasa kesedihanku sudah hilang karena mereka sudah memperlakukan sama seperti kakak dan adikku . entah angin apa yang merubah perhatian itu. aku juga tak tahu... yang pastinya aku bersyukur dan aku merasakan aku sebagai anak mereka.

salam hangat
lisa purnama

Mengenai Saya